PEDRO Y MARIANO, ENTRE LA PANTOJA Y EXCALIBUR (por el Malvado Vellido Dolfos)

¿Qué tal, amigos? El malvado Vellido Dolfos permanecía en un retiro existencial, castigado por sus demoníacos pensamientos. Pero he aquí que ví la luz a través del televisor y decidí volver con más fuerza que nunca. Porque este país y estos ciudadanos están alcanzando cotas nunca imaginables.

Zapatero era mucho, lo reconozco. Pero Pedro Sánchez promete superarle. Apunten tres momentos sublimes en tan corto espacio de tiempo. Uno, entrar en directo en el basurero de Telecinco para pelotear al presentador y hacer campaña política entre las amas de casa. Dos, prometer un “Funeral de Estado” en honor de las víctimas por la violencia machista, lo cual ya indica por dónde van sus prioridades. Tres, afirmar que su intención es retirar el Ministerio de Defensa, administración superflua ante el auge independentista y terrorista que vivimos. Suponemos que lo sustituirá por aquel tan añorado de ‘Igualdad’ dirigido con maestría por nuestra musa Bibiana Aído. Un fenómeno.

Desde su ascenso al poder, Pedro repite las palabras “regeneración democrática” en todos sus discursos como un mantra. Hable sobre cine, política o fútbol, suba o baje del ascensor, salga o entre en el Congreso, el orador inserta con calzador lo de “regeneración democrática”, que lo mismo sirve para abrir, cerrar, pausar, concluir cualquier declaración, manifiesto o escrito. La caída en picado del PSOE sólo se detendrá si Pedro propone a Mariano un cara a cara con posado en ‘Interviú’. La barba grasienta y la mirada abstraída de Rajoy no parecen capaces de competir contra la pose del socialista de escayola hueca.

De Mariano poco se supo durante su legislatura. Un joven opositor asegura que está confinado en una cápsula espacial, abstraído del mundanal ruido, si bien cada cierto tiempo accede a comparecer ante los súbditos a través de un plasma. Este fin de semana -¡maldición!- se celebra el día de las Fuerzas Armadas -¡qué coñazo!- y Mariano tendrá que levantarse el domingo temprano, vestirse el chaqué y aguantar dos horas y pico de desfile. ¿Estamos seguros que la profesión de presidente también incluye estas horas extras? Espabila, Mariano.

Resulta difícil establecer un ganador entre los fans de Isabel Pantoja, dispuestos a pagar la multa recibida por blanqueo de dinero con dinero robado del ayuntamiento de Marbella, y los manifestantes por la libertad del perro ‘Excalibur’, héroe de Alcorcón y, por supuesto, mucho más importante que el resto de los vecinos. Cada uno en su ámbito, reafirman aquellas palabras de Einstein: “Sólo hay dos cosas que son infinitas, el Universo y la estupidez humana”. Sobre el Universo tenemos dudas.

CINEFOBIA

“Buenas noches y Buena suerte”

Pues la película está dirigida por el George Clooney y zzz. Y después zzz, zzz. Con respecto al final zzzzz… Pues eso, buenas noches y buena suerte si le toca.

CINE DE AUTOR

'El Padrino', 'Ben-hur' y 'Comando'.

IMPACTO SÚBITO

BASURA (por el malvado Vellido Dolfos)

Entre el miserable nivel de las cadenas de televisión destaca, en el último lugar, las propiedad de Mediaset –especialmente Telecinco y Cuatro- donde se emite la basura más nauseabunda, sólo apta para un público borreguil y cateto, de encefalograma plano. La primera de ellas tuvo en su parrilla nocturna el espacio ‘La Noria’, que alcanzó las cotas más bajas de la degradación el día que emitieron una deleznable entrevista con el ‘Cuco’, el acusado del asesinato y de la ocultación del cadáver de la tristemente famosa Marta del Castillo, convertido en estrella televisiva y rebelde romántico.

Quienes la vieron como si tal cosa no tienen remedio y merecen algo similar en sus propias carnes. Pero, por fortuna, todavía existe gente decente en este país. Un bloguero llamado Pablo Herreros, escandalizado por el espectáculo, se propuso terminar con este engendro. Pedir a la masa sedienta de morbo apagar el interruptor era un gesto tan utópico como inútil, así que Herreros reclamó a los patrocinadores que financiaban el programa la retirada en señal de protesta, además del boicot de los consumidores a los que se mantuviesen en antena, esclavos de la audiencia.

La campaña tuvo un gran éxito, hasta el punto que muchas marcas –por propia voluntad y por dignidad, o presionados por la opinión pública- retiraron su dinero y ‘La Noria’ se fue por fin al garete, allá por 2009, siendo sustituido por un sucedáneo ‘light’ llamado ‘El gran debate’. 

Tres años después, ‘Telebasura’ exige a Herreros una indemnización de 3,7 millones de euros en los tribunales y tres años de cárcel por daños y perjuicios ocasionados por su campaña. Sobre los daños causados a la familia de Marta del Castillo no tienen nada que declarar. Bien podrían exigir los padres la demolición de Mediaset y cien latigazos para los autores del programa.

 La respuesta no se ha hecho esperar en Internet. Muchas personas abogan por boicotear todo producto que se anuncie en esos programas si no retiran la querella. Ahí les duele. La pela es la pela. Nosotros nos sumamos a esta protesta, aunque seamos una hormiguita en un desierto. Insignificante sí, pero nunca una más de la masa adormecida.

EL DEBATE DE LOS 600.000 EUROS (por el malvado Vellido Dolfos)

Inmersos sin remisión en el circo electoral, los medios de comunicación patrios se empeñaron en presentarnos el "debate" (sic) entre Rubalcaba y Rajoy como el acontecimiento clave de la próxima Era, una confluencia de genios que podría cambiar nuestro destino, como bien diría la docta Leire Pajín.

Al final, el debate se convirtió en un frontón con dos mítines, con la cara habitual de despistado de Mariano y los argumentos de patio de colegio -ya equiparables a los de la Universidad- de Rubalcaba. Froid -y no Freud- resumiría este choque de titanes en que al líder socialista le traicionó el subconsciente, tratando ya de futuro presidenta a su rival. Fue un espacio encorsetado, con temas pactados -pura partitocracia- y puesta en escena tan supérflua como barroca. Por mucho que Manuel Campo Vidal saliese del estudio como si hubiese moderado un Churchill-Hitler o un Nixon-Kennedy.

¿A cuánto ascendió la factura de la broma? Según la mayoría de cálculos a nada menos que 600.000 euros. Sólo con la merienda se merendaron 20.000. Estos dispendios son los que ayudan a ganar votos. Pues a Elena Valenciano mejor le vendría ponerse a dieta.

Todas las cadenas españolas emitieron el frontón, a excepción de Telecinco. La cadena amiga optó por una sesión de CSI. Extrañó que descartasen opciones más jugosas como un especial "Así mataron a Ylenia" o, en su defecto "El lado más oscuro de Rajoy y Rubalcaba", con declaraciones de amigos, exparejas -si las hubiere- y miembros del servicio doméstico. Poco ojo. Con lo prestos que estuvieron entrevistando a la madre del "Cuco", otra muestra de la mejor telebasura de calidad. Varios patrocinadores se dieron de baja en protesta por el contenido del programa. ¿Pero qué esperaban de Telecinco?

Han puesto el grito en el cielo porque los políticos querían acceder a los contenidos de los informativos de Radio televisión española, la de todos. Ah ¿es que no los controlaban? ¿tampoco las Autonómicas? A ver si resulta que Ana Blanco es ahora la redactora del Telediario.

CINEFOBIA

El Incidente
No sabemos si es más grave pagar por ver esta película en el cine o que el gobierno la emita por el ente público, el de todos, el que nadie manipula. La trama inicial no es mala -un misterioso virus provoca el suicidio de todo ser humano, incluido Al Gore, en la costa Este de los Estados Unidos- pero el desarrollo y el final es como si Hitchcock cediese la dirección de las últimas escenas de "Los Pájaros" a Almodóvar. El manchego convertiría a Rod Taylor en un transexual sodomizador de aves y a Tippi Hedren en una prostituta de carretera. Al director de este despropósito le sucedió algo similar. Tenía una cierta llama para mantener el interés y la apaga con cubos de agua fría, dejando congelado al espectador. El virus termina porque sí, sin dar mayores explicaciones y vuelve a aparecer en otra ciudad para asegurar a la productora una segunda parte. Esto sí que es un incidente. Por fortuna nadie se ha atrevido a continuar.

TERAPIA DE PAREJA (por el malvado Vellido Dolfos)

Noche de gala en la pantalla amiga. Dos pesos pesados en el ring. A un lado, con bigote y pantalón hasta el sobaquillo -sin móvil en el cinturón- Julián Muñoz, alias el "Cachuli". En la otra esquina, con permanente, Maite Zaldívar alias "la señora de las bolsas de basura". En su momento, Rey y Reina consorte de la corrupción malagueña, hasta que el alcalde cayó prendado hasta las trancas de Isabel Pantoja.

Cualquier ciudadano decente pensaría que ambos estarían de vacaciones en algún penal. Pues no, haciendo bolos por la cadena más alegre en prime time. Y es que la ocasión lo merecía. La Zaldívar y el Julián ajustando cuentas sobre su matrimonio ante toda España, con la inestimable ayuda de varios colaboradores de excelsa calidad. Una terapia de pareja en toda regla, sazonada con los aplausos de un público borreguil que sólo merece cuatro años más de Zapatero y otro de Chiquilicuatre en Eurovisión.

Una vez más, Telecinco baja el listón hasta cotas que parecían imposibles hace sólo un año, excavando en el subsuelo de la estulticia. No es fácil, no. No es nada sencillo superar el nivel ya de por sí repugnante de la casa. Gran Hermano se está quedando ya anticuado, demasiado serio.

Las interpretaciones publicitarias de Marc Gasol -véase el anuncio de Caser- no le darán el Emmy. Desde el vídeo de un Nadal entumecido con Shakira no se conocía nada parecido.

Estamos probando estos productos reafirmantes y de baba de caracol y Somatoline cosmetic y el tal y cual y nada. Debemos de ser ese 1 de cada 10 al que no le funciona ningún producto. O igual no dimos con esos 9 de cada 10 médicos que lo recomiendan.

CINEFOBIA

DUNE
Siguiendo la estela de "El Retorno del Jedi" y basada en un libro de gran éxito se presentó esta producción con fracaso en taquilla y hoy muy bien valorada. La verdad es que Dune distrae por su peculiar atmósfera, que no es precisamente agradable, pero el argumento y el desarrollo es flojo, flojito -quizá porque el metraje original de David Lynch fue de 8 horas y se le redujo a poco más de dos- con unos efectos especiales que no resisten el paso del tiempo. Sumando las consabidas idas de olla de Lynch -quien puede ser genial o fatal según la película- no será extraño que sus párpados experimenten un paulatino y gradual descenso a medida que avance esta película, a medio hacer en sus partes más importantes. Un ni fú ni fá más próximo al puturrú de fuá. No merece un sitio en su videoteca por mucho que su amigo el puretas le intente convencer de que es una película de culto y tal.

CALLEJÓN SIN SALIDA (por el malvado Vellido Dolfos)

Si el conocido paseo de la fama de Hollywood concede una estrella a actrices del calibre de Penélope Cruz, Jennifer López y Jennifer Aniston; significa que la industria del entretenimiento camina hacia el abismo. ¿Para cuándo la de Elsa Pataky? El bulevar se ha convertido en un callejón sin salida.

La prestigiosa revista "¡Hola!" nos enseña la casa de verano de la condesa Isabella Borromeo Arese Taverna, a la sazón cuñada de Pierre Casiraghi, a la sazón hijo de la admirada Carolina de Mónaco. La casita no es precisamente un adosado en Torremolinos, a dos pasos del Lidl y frente a parrillada Manolo. Por el lago que baña su costa navega -vemos en el interesantísimo reportaje- el apuesto Pierre "con un estilo elegante y aristócrata", según la revista. Entérense, hay muchas formas de conducir una barca a motor. Un comentario muy propio del medio más pijo y pastelero del país. Tampoco se nos aclara en qué trabaja Pierre, Carlota y demás familia. ¿Quizá en el casino? ¡Qué vulgaridad!


Ver al convaleciente Hugo Chávez sentando cátedra en un programa titulado "reflexiones bicentenarias / merienda en familia", comiendo en el campo, con el plato y el bote de los lápices sobre una mesa imposible en tal paisaje, vestido con un chándal patriótico más propio de los años 90; es una experiencia alucinante y nos hace reflexionar. ¡Pobre Venezuela!

No, no es cuestión de que la SGAE esté mal gestionada, queridos políticos. La cuestión es que la SGAE es una pervesión en su concepción, un impuesto revolucionario, un atraco a mano armada a los ciudadanos y empresarios, perpetrado por los hartistas y la peña de la kultura española que tenemos que tragarnos por decreto. Señorita González-Sinde, márchese a la comarca y llévese a Teddy, Ramoncín, Victor Manuel y el resto de Trolls.

CINEFOBIA

MATRIX REVOLUTIONS
Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. Qué escribir sobre la tercera de una saga que comenzó con una buena e interesante película -hoy de culto- pero fue degenerando hasta este pastiche intragable, exagerado, con evidente interés comercial y nulo respeto a la idea inicial. Como si encargan a Barceló prolongar la Capilla Sixtina.

Así que la sensación durante esta tortura visual es de continua improvisación, saliendo de los apuros en el argumento con valor y los genitales bien puestos. ¿Pero cuándo termina esto? se pregunta el espectador, quien encima debe soportar diálogos con pretensiones de filosofía trascendental. Al final hay que matar a todos los personajes, pero no teman, seguro que los reviven para una cuarta parte titulada "Matrix Revenge", en la cual hasta podrían incluir a Penélope Cruz (gritaría ¡Neoooooooo!) y a Elsa Pataki. No merece ni una descarga ilegal, aunque sea para fastidiar a la SGAE.

APOTEOSIS DE LA BASURA (por el malvado Vellido Dolfos)

Hay que rendirse a la evidencia. La genialidad de Telecinco para la elaboración de la más exquisita telebasura roza lo sublime. Ustedes pensarán lo que quieran, pero emitir cuatro horas diarias de "Sálvame", más la emisión nocturna de "Deluxe" (sic) tiene un mérito nunca suficientemente reconocido, o denunciado.

En la prehistoria, este tipo de espacios arrojaban o recogían inmundicia moral entrevistando o no a famosos, incluso famosillos, quienes vomitaban sus miserias e intimidades sin pudor y por dinero. Durante los últimos años estos personajes fueron sustituídos por engendros sin arte ni mayor oficio que acostarse o no con toreros, cantantes y futbolistas; vecinos, amantes, amigos, exnovias, maltratadas, chóferes, sirvientes... Cualquiera que pudiese aportar más detritus al expediente del protagonista.

"Sálvame" dió una vuelta más a la tuerca. Según este formato, muy parecido a cualquier reunión de cotillas en el mercado o en portal, ya no son necesarios los invitados de mayor o peor pelaje. Ahora los propios "colaboradores" -de muy diversa condición- son los protagonistas del espacio. Entre ellos se insultan, discuten, lloran, gritan, se enfadan y reconcilian, participan en un confesionario donde cuentan cuando se hicieron homosexuales, etc... De todo ello es partícipe un público aborregado y cateto, prueba de que la España más negra no sólo permanece en la era digital, sino que medra cada día. Por todo ello se explica el ascenso fulgurante de Belén Esteban en el panorama patrio, un fenómeno difícil de explicar a un japonés o a un alemán.

Todo orquestado por un magnífico equipo de producción, capaz de bajar cada temporada un poco más el listón, profundizando en la inmundicia. No es fácil reinventarse cada día. Y en horario supuestamente infantil. España tiene lo que se merece.

CINEFOBIA

"Australia"
Se presentó como un "Memorias de Africa" a la australiana, con grandes paisajes, bella historia de amor y pareja protagonista de la casa y caché hollywoodiense. Pues bien, "Australia" es un ladrillo de imposible digestión, cuyo guión no tiene pies ni cabeza, orden ni concierto. Una tortura visual en la cual el espectador ansía desesperado un final que nunca llega. Un galimatías con pretensiones de drama histórico, de epopeya índica, con patinazos incomprensibles en una película supuestamente rodada para adultos. Nos quedamos con las ganas de dar el teléfono de los responsables. Lamentable.

TELECINCO ABDUCE A CUATRO, LA BASURA SE PROPAGA (por el malvado Vellido Dolfos)

La pérdida de Bibiana Aído en las altas esferas del poder es insustituible. Estamos conmocionados. Por suerte, nos queda Leire en el Ministerio de sanidad. Yo de usted procuraría no enfermar durante los próximos dos años. Y vélese de fumar en casa, será la próxima prohibición.


El panorama televisivo siempre es susceptible de empeorar. Las tertulias deportivas -más bien futboleras- se han convertido en broncas de taberna entre forofos. Los programas del "corazón", en una pescadería a primera hora de la mañana. La fórmula funciona y se contagia entre todos los canales. Así se explica el estado de crisis que sufre este país. De crisis mental.


Leemos en ¡Hola! la apasionante entrevista a Tamara Falcó, quien estrena "un cosmopolita y juvenil" ático con "walking closet" en el madrileño barrio de los Austrias, quienes deben ser unos señores procedentes de centroeuropa. Dice la digna heredera de Isabel Preysler que necesitará clases de cocina y tal. No quiere hablar de futuro en su relación con Tommaso, sí Tommaso, porque le causa mucho estrés. El respetable Coto Matamoros dijo en una ocasión que esta revista se puede leer "de adelante a atrás o de atrás para adelante" sin alterar el resultado del producto. Cierto es.

Su equivalente televisivo en la cadena pública es ese "Corazón de..." cuya cursilería y almíbar superar lo máximo permisible para cualquier ser humano. Tanta superficialidad sólo podría ser gestionada por Anne Igartiburu, si bien tampoco merece el castigo de soportar las campanas de fin de año junto a un José Mota con chistes de colegio de primaria. ¡Qué bochorno!

La basura prospera. "Telecinco", la pantalla amiga se ha apropiado de "Cuatro", en la cual propagará su fétida esencia. La primera medida fue cerrar el canal informativo CNN plus y emitir en su lugar el Gran Hermano 24 horas. Es decir, sustituir un canal tendenciosamente escorado hacia la izquiera de caviar y champán por un burdo burdel con lo más pintoresco del populacho. Al final hasta extrañaremos la ausencia de Iñaki Gabilondo.

Ni Fraga, ni Touriño, ni Feijóo. Si Gayoso se presenta a las elecciones gallegas arrasaría a cualquier opositor. Pasan los gobiernos y ninguno se atrevería a discutir el poder de "Luar". Supondría dos millones de votos menos.

WILLY TOLEDO SÓLO LEE EL "GRANMA", Y MIGUEL BOSÉ, EL "JUVENTUD REBELDE" (por el Malvado Vellido Dolfos)

Ya sabemos de qué pie cojean los supuestos defensores de la libertad, el progresismo y la democracia. El actor comprometido con la idiotez Willy Toledo, declaró textualmente que Orlando Zapata -el preso político fallecido hace unos días en Cuba- sólo era "un delincuente común, forzado y manipulado por otras personas para ponerse en huelga de hambre y llegar al extremo de dejarse la vida".

O Toledo sólo lee y se cree lo publicado por el "Granma" -uno de los pocos medios de comunicación permitidos en la isla, al dictado de lo que mande el Comandante en Jefe- o es más tonto de lo que parece. Tras la tormenta, sólo se le ocurrió justificarse argumentando que "también en las cárceles españolas se tortura". O sea, aunque sea cierto lo de Cuba no importa, porque se hace en todas partes. Y, según parece en su opinión, un delincuente común no tiene derecho a declararse en huelga de hambre. Viva la libertad. ¿Y sobre las cárceles españolas? Los representantes de los centros penitenciarios españoles, ésos donde hay piscinas, bibliotecas, gimnasios y ahora te puedes sacar el carnet de conducir gratis, le han llamado al orden. Ni caso, Willy, que son unos fascistas.

No tardó en acudir en su ayuda nada menos que Miguel Bosé, otro intelectual de talla, quien en la presentación de su disco -¿cuya recaudación donará a alguna ONG solidaria o se la embolsará, en la peor costumbre de los países capitalistas?- también repitió el tic progre. "En otros países también se tortura". Añadió que sí, que en Cuba está Castro. Pero en España ¿qué? También tenemos el caso Gürtel. La verdad es que no habíamos caído en ello, Miguelito. Siempre das en el clavo.

Ya se sabe. Existen dictaduras malas y regímenes autoritarios buenos. Cuba, Venezuela, incluso Corea del Norte ¿por qué no? Siempre que impere el izquierdismo, algo chachi deben de tener. Lo mejor es que ambos cambien la órbita decadente del mundo occidental y prueben a vivir una temporadita en la perla del Caribe, disfrutando de las ventajas y avances del castrismo. "En esta isla no se tortura. Bueno, sólo en Guantánamo", dice Raúl Castro, todo un fan de los fusilamientos. Toda una garantía de honradez.

CINEFOBIA

"COMANDANTE"
Buen momento para recordar este documental de Oliver Stone. El estadounidense saltó a la fama con películas de gran interés: su trilogía sobre la Guerra de Vietnam -"Platoon", "Nacido el cuatro de Julio" y "El cielo y la tierra"- el asesinato de Kennedy en "JFK", su particular visión sobre el deporte profesional en "Un domingo cualquiera"; o la epopeya del "Worl Trade Center" son trabajos de cierto mérito.

Pero de un tiempo a esta parte, el director debió enloquecer, perder el criterio y entregarse a los caudillos hispanoamericanos. Prueba de este viaje al frenopático es este documental biográfico, más bien hagiográfico, titulado "Comandante". A Stone se le cae la baba ante Fidel Castro, quien le vende la moto de la revolución y la libertad y bla,bla,bla, manejándolo como una marioneta. Se supone que los mojitos y las jineteras hicieron el resto.

Stone regresó entusiasmado a los USA, hasta que ¡caramba! se enteró de que el Comandante mandó fusilar a unos jóvenes que secuestraron un ferry para escaparse de la idílica isla. Volvió, pidió audiencia, y de nuevo sucumbió ante los argumentos del camarada Fidel, esta vez con varias palmaditas en la espalda. Si algo queda claro en el documental, es la maestría del Comandante para embaucar a tantos tontos útiles de este mundo. Oliver Stone, el último. Ahora está enamorado de Hugo Chávez.

REPÚBLICA MONÁRQUICA (por el Malvado Vellido Dolfos)

El padre de Michael Jackson exige justicia en televisión. Pues que vaya preparando la maleta para pasar una temporada en chirona. Allí podrá promocionar su nueva discográfica entre los reclusos.


Resulta que el líder de Izquierda Hundida, Cayo Lara, se entrevistó con el ¿Rey? -con las barbas a remojar- para transmitirle en primera persona los objetivos de su partido. Entre ellos, "el trabajo que estamos desarrollarando para alcanzar la III República". Como si el carnicero se entrevista de forma previa con la vaca para explicarle con todo lujo de detalles el despiece en el matadero. Sí, Dalí gritaría extasiado: ¡Su-rre-a-lis-mooooo!

En Japón están desmoralizados y humillados, porque están al borde del 5% de paro. Entonces nuestros admirados políticos patrios deberían hacerse el harakiri. Digo yo.

Dos preguntas. ¿Existe ahora algún comercio de ropa que no sea Outlet? ¿Y saben los comerciantes lo que significa Outlet?


El Defensor del Menor no debería intervenir por las declaraciones de Belén Esteban, la princesa del pueblo, en el programa de debate "Sálvame". El asunto es clara jurisdicción de los cuerpos antidisturbios. En la primera oleada deberían sacar a guantazos al elenco de tertulianos del plató. En la segunda, deberían enviar al populacho a Siberia. Dinamitar los estudios de Telecinco pondría fin a tanta bazofia.

CINEFOBIA

A petición de nuestro distinguido público, inauguramos una serie con las peores películas de la Historia del cine. Donde masacraremos hasta el paroxismo todas sus virtudes.


"Thelma y Louise" merece, sin duda, un puesto de privilegio en cualquier selección. A ver, Thelma es una joven ama de casa, interpretada por una Geena Davis lozana y alegre, antes de engordar cual pailebote. Su mejor amiga es Louise, interpretada por Susan Sarandon, cuyo novio rehuye al compromiso, algo normal viéndola. Lo raro sería que no se suicide.

Ambas deciden realizar un viaje en coche, no se sabe bien adónde. El caso es que se ven envueltas en un asesinato al defenderse de un intento de violación -de Thelma, claro- y se convierten en fugitivas, al estilo de Bonnie and Clyde. De repente, comienzan a conducir como Carlos Sáinz y a disparar como Clint Eastwood, perseguidas por una policía cada vez más tonta. Un poco tontas también son ellas. En lugar de detenerse y explicar lo sucedido, se lanzan por un barranco con el coche, como un último gesto de rebeldía y feminismo contra un mundo cruel que no las comprende. Este final es lo mejor para olvidarse de estas petardas.

Sería por ello, quizá, que este ladrillo recibió un Óscar al mejor guión original -si se lo dan a Penélope ya me dirán-. Y las feministas más activas la adoptaron como la película más emblemática, si bien la mayoría de sus compañeras de sexo la recuerdan más por la aparición de un jovencito Brad Pitt (que se lía con Thelma para envidia de Louise, lo habitual en estos casos entre féminas). Así no hacemos nada por la causa, chicas.

En resumen, una estupenda película para colocar con delicadeza por debajo de esa pata de la cama que cojea.

Vellido Dolfos

ALGÚN DÍA TE VENGARÁS, LEO (por el malvado Vellido Dolfos)

Decía Einstein que la estupidez y el universo eran infinitos. Entre la variada gama de gilipolleces interestelares se ha puesto de moda en los últimos años el bautizo civil (sic). La pizpireta Cayetana Guillén Cuervo, presentadora del decaído programa de cine de la televisión pública –del ámbito universal de Garci y sus secuaces fumadores, en interminables tertulias con aroma a tabaco, hemos degenerado en lo peor del cine español políticamente correcto y subvencionado- es un buen ejemplo de esta nueva ola de fundamentalismo laico y cursilería pornográfica.

El pasado mes de junio, Caye y su marido presentaron en sociedad a su hijo Leo. Resulta inconcebible que la ceremonia no vulnerase la Convención de Ginebra. Lean: Pedro Zerolo como maestro de ceremonias, recitando los Derechos del Niño; sintonía de David el Gnomo y Amaya Montero amenazando con entonar “te voy a cantar la canción más bonita del mundooooo...”. Droga dura, amigos. Cayetana, valiente y decidida, declaró: “Mi generación se ha educado sin el yugo de la Iglesia al cuello”. ¿A qué carallo viene esta gilipollez, entonces? Pensarán muchos. Pregúntenle a Einstein. Leo tendrá que esperar unos años para denunciar este maltrato infantil. Al menos se salvó de Amaya. Que no es poco.

Otra gilipollez interestelar:
“Y como todo acontecimiento histórico necesita de sus símbolos, les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta. La coincidencia en breve de dos liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico: la presidencia de Obama en Estados Unidos y la presidencia de Zapatero en la Unión Europea. (...) Dos políticas progresistas. Dos Liderazgos. Una visión del Mundo. Una esperanza para muchos seres humanos”.
(Leire Pajín, pixie e dixit. 3 de Junio de 2009).

En medio de la crisis económica, nuestros sesudos políticos europarlamentarios no han tenido mejor ocurrencia que subirse el sueldo. Como informaron sólo algunos medios en los últimos días, para este tipo de medidas no hizo falta un acalorado debate y sí hubo unanimidad, consenso y tolerancia. Sus señorías han considerado que 7.665,31 euros mensuales constituyen un sueldo ideal para no pasar aprietos a día 30. Añadan a esto las dietas por sesión de trabajo –aproximadamente 5.364 euros anuales- más 4.202 euros mensuales a mayores para gastos diversos; más 149 euros diarios si el político de turno viaja fuera de la Unión Europea, más 0,48 euros por kilómetro recorrido si utiliza coche –y no un Corsa, precisamente-. Como su número supera los 700 miembros, la broma del Parlamento Europeo genera unos gastos –declarados- de 1.530 millones de euros. Y lo que no sabremos. Un dineral que pagamos todos y todas con gran solidaridad y sostenibilidad ¡Viva la democracia!

En televisión, un programa propone un formato novedoso y de audiencia y todas las cadenas lo imitan de forma descarada. Pasó con los concursos, con las series de humor español, con las series de ficción, con los programas de cotilleo, con los de zapeo, con los grandes hermanos, con los magazines nocturnos de dudoso gusto, con los programas matutinos de dinero fácil a cambio de adivinar una palabra. Hace unos años “Callejeros” nos presentó la España real en la cual vivimos -la que Zapatero, Rajoy y los europarlamentarios de casi ocho mil euros mensuales de sueldo no parecen conocer- sin más necesidad que una cámara y muchas horas de pateo. La fórmula es hoy repetida hasta la saciedad por el resto de cadenas, lo cual denota la crisis de imaginación que sufre la pequeña pantalla. Mejor esto que “Crónicas Marcianas”, claro. Pero el panorama es desolador.

Por razones de difícil comprensión, asistimos a la caída en desgracia de la corbata, esa prenda que marca la diferencia entre la elegancia y el cutrerío. La inmensa legión de progres crónicos la han asociado al capitalista ladrón, al empresario explotador, al mafioso... Así que se la quitan, por el qué dirán. Un gran número de bustos parlantes, entre los presentadores de telediarios y políticos, estos exclusivamente durante el fin de semana, aplican la costumbre, acomplejada y paleta. Anquilosada en lo más rancio del siglo pasado. Pronto se impondrá el chándal como uniforme oficial. Por cierto, ¿se han percatado que ahora todos los presentadores conversan unos segundos con el colega de deportes, de buen rollito, en cada telediario? Que sí, les damos la razón. Algunos locutores es mejor que no vistan la corbata, porque las combinaciones finales hacen daño a la vista. Y nos los ponen de corbata a los telespectadores.

Ya ves, querido Leo, el terrible panorama que te espera.

HOMOAÍDO (por el malvado Vellido Dolfos)

Hay que valorar, y mucho, la valentía y persistencia de los jueces españoles en las causas más urgentes. Sin ir más lejos, el juez Garzón, además de aumentar tres tallas de pantalón, está jugándose el tipo metiendo al mismísimo Francisco Franco en una causa sumarísima. Parece que ni su secretaria –estaría con el Facebook, seguro- le pudo advertir que el Caudillo se encuentra desde hace unos años bajo el valle de los Caídos, porque el juez cazador se empeñó en que le confirmasen su muerte. En caso de que este asunto no carbure, recomendamos al letrado varios asuntos pendientes de sanción para beneficio de la Humanidad: las invasiones y tropelías de Alejandro Magno, Julio César, Napoleón o Hitler; las purgas estalinistas, el tráfico de esclavos negros a América o los sacrificios aztecas. Todo a cargo del dinero público, claro. Que pa eso estamos.


En los círculos científicos, han causado sensación las declaraciones de nuestra incomparable ministra de Igualdad (sic) la pizpireta Bibiana Aído. "Bibi", entre Finisterre y el Algarve. Desde las tesis sobre la evolución de Darwin, una afirmación no había sido tan interesante y esclarecedora. Según los sesudos análisis de Bibi, "un feto de 13 semanas no es un ser humano". Falta por decidir, entonces, su denominación. Podría considerarse un homoaído. Mitad pollino, mitad besugo. Mitad hombre, mitad mujer. Todo paridad. Un ser sostenible, ecológico, solidari@ y progresista. Pensaban que sin Maleni todo iba a ser aburrido en el Gobierno. Pues ahí tienen a Bibi. Sentando cátedra.

Como las televisión son tan originales, ahora nos bombardean con esos interminables programas de temática variada, donde caben guisos, toros, asesinatos y violaciones. Una de las costumbres habituales consiste en realizar una conexión en directo con un periodista en cualquier fiesta o lugar que se precie. Entre la fauna de enviados especiales predominan los incapaces de mantener los brazos cerca del tronco, presa de tics incontrolables y al borde de la asfixia por un incontenible chorro de palabras, sin pausa ni mesura. Como les debe de parecer poco su noticia, por trágica que resulte, se ven en la obligación de aumentar la magnitud. Por ello, aseguran que un incendio dejó “total y absolutamente calcinado un coche”, o nos recomiendan a acudir sin falta a la feria del libro de Madrid, porque a los firmantes Ana María Matute y Eduardo Punset “no les quedan muchas más por delante”. Y puede ser peor, cuando el emisario se siente en el deber de alimentar fieras salvajes, luchar contra un profesor de kárate o untarse de chocolate, para lucirse ante el gran público. No somos naide, Manolo.

Los anuncios de Eroski incitan a escapar de esta cadena de supermercados. Cuando no a plantarles fuego. Preferimos ir a Lidl, pese a que sus cajeras sean las más feas de la historia de la Humanidad. Y los productos estén tirados y/o abiertos por los pasillos. Aunque nos tengamos que pelear cuerpo a cuerpo con una cucaracha gigante.

La Televisión Estatal anuncia a bombo y platillo un “debate” entre las cinco candidaturas a las elecciones europeas. Será un frontón a cinco bandas. Estupendo para suicidarse sin remordimientos. O para los insomnes crónicos.

“Puedo ganar a Nadal”, Verdasco dixit. Muchacho, primero hay que ganar a Davyvenko. Y después que Rafita descanse de vez en cuando y también pase de ronda. Una pena no ver como Nadal levanta otra copa ante diez mil envidiosos franceses.

“Corazón de...” tiene una legión de fans, cada día más pendientes del momento en el que la espontánea Anne Igartiburu meterá la gamba o se enroscará sin remedio en uno de los muchos trabalenguas que genera por propia iniciativa. “Hasta en Galicia se divierte la gente”, escuchamos un glorioso día de sus preciosos beizos

Un anuncio de ese personajillo llamado Antonio Resines –conocido en Madrid por provocar accidentes en moto y culpar a los conductores de coches (y Vellido lo sabe de buena tinta)- se burlaba de la cursilería del cine estadounidense, hace unos años. “Aquí se hace otro cine”, exclamaba con orgullo él y sus compañeros. Pues sí. El de las salas vacías, el subvencionado a cuenta del Estado, el que desprecia los grandes temas de nuestro país y sufre todos los tics políticamente correctos, siempre a favor de la corriente. Como los grandes artistas. ¿O será que el gran público no logra comprender la grandiosidad de sus obras? Quizá en Corea del Norte logren el respaldo que se merecen genios como Álex de la Iglesia .

Pobre Mara Torres. La presentadora de La 2 Noticias, que es una chica muy mona y comprometida, parece sufrir con cada mala noticia que lee. Digna sucesora del estreñido Lorenzo Milá. Tranqui Mara, que te quedan muchos telediarios por delante. Y sí, la gente no lee. Es duro, Mara. Pero la gente no lee un huevo. Y también contaminan mucho, Mara. Si es que prefieren ir a trabajar en su coche que hacerse siete paradas de Metro, dos autobuses y tres kilómetros diarios hasta el trabajo. Esto no pasa en Dinamarca.

A ver, Jesulín. Devuelve los cien gramos de jamón serrano que te llevaste envuelto en papel albal en la comunión de Andreílla. Que sólo faltaba ver a la mujer del vecino traidor cotilleando en el programa de periodismo de investigación, DEC, enfrentándose a Chelo García Cortés por los esteroides de su marido. El próximo invitado será Anselmo, el carnicero que le vende el pollo a la Esteban. ¿Me entiendes?

¿Van a seguir nuestros sesudos políticos el ejemplo británico y reponer con su dinero todos los despelotes que se montan con los impuestos del contribuyente? Es el paso previo a la dimisión del cargo. Menos mal que el BNG y los independentistas no entran en ese juego, y anteponen la patria a la ambición, y bla,bla,bla.

LA ARMADA INVENCIBLE (por el malvado Vellido Dolfos)

*Hemos pasado por LIDL y no hemos visto por sus pasillos a ese calvo con corbata amarilla del anuncio, el que va abroncando a todos los distribuidores y trabajadores. Siguen predominando las estanterías desordenadas, los productos amontonados y, encima, las cajeras más feas y desagradables posibles. La calidad sigue teniendo un precio.

*Los buques españoles en la conflictiva zona pirata de Somalia son los únicos que, para disparar, sólo pueden hacerlo en defensa propia. Así que nuestra Armanda Invencible ha optado por métodos que, seguramente, desafían la Convención de Ginebra. Arrojan a los indefensos y aventureros marinos volúmenes de Derecho Administrativo, Temarios de Oposiciones, Educación para la Ciudadanía y el reeditado éxito "Las venas abiertas de América Latina", del conocido intelectual, Eduardo Galeano. Nos van a denunciar ante la ONU, señora Chacón. Tanta agresividad no humaniza al Ejército.

*"Puedo derrotar a Nadal", declaraba Fernando Verdasco en una revista dominical. Nando, primero tenemos que vencer a Djokovic, Federer, Murray... y después, nos lo pensamos.

*¿Se acuerdan de aquel "cabeza de turco" llamado Santos Mirasierra, encarcelado por hacer el gamberro en el Vicente Calderón, el que movilizó a media Marsella contra la fascista policía española? Pues lo han vuelto a detener, por pegarse con un aficionado del París. Este chico, siempre víctima de los demás. Y el presidente del club vuelve a defenderle. Que manden a este dúo a descargar los muelles.

*Nos encantan esos semáforos de sobra, que en Orenseville se colocan en los lugares más inoportunos. Son fantásticos para ralentizar el tráfico y crear atascos. Si estalla la III Guerra Mundial, al menos estaremos preparados para la lucha en trincheras, porque la ciudad está llena de zanjas. ¡No pasarán!

¿SORAYA O BETTE DAVIS? (por el Malvado Vellido Dolfos)

*Si las encuestas de intención de voto anuncian un descenso del Partido acomPlejado en las próximas elecciones, las fotos de Soraya Sáenz de Santamaría al estilo Bette Davis (¡Santa María!) suponen, al menos, un millón de papeletas populares menos. Ese erotismo de jamón cocido, con pose de fem fatale de la calle Serrano, es una poderosa razón de la derecha para refugiarse en lugares más serios (Izquierda Hundida, por ejemplo).

*No ha faltado la boba de turno para acusar de machismo a los críticos o risueños que han visto esas bellas imágenes, o leído esa transcendental entrevista. Donde se encuentran perlas como "ser mujer y joven resulta una combinación explosiva" (sic). No se trata de eso, queridas y amargadas feministas. Se trata de buen gusto. ¿O acaso se imaginan a Fernández de la Vega posando en bikini? ¿O a Pepiño luciendo cachas y bronceado en la sala de Fitness? No.

*Se dice en los medios que "el peaje del tramo Orenseville-Dozón le costará a la Xunta de Galicia 2,31 euros por coche". ¿Cómo que a la Xunta? ¿Quién es la Xunta? ¿Una entidad benéfica? ¿Esos "esfuerzos" proceden acaso del bolsillo de nuestro insignes políticos? ¿Cuándo ha salido "gratis" una autopista? Los medios de comunicación, por complacer, lo que sea. Y que invite la Xunta.

*Con el regreso de "La Oreja de Van Gogh" y de su íntima amiga, Amaya Montero, la canción ñoña resurge de sus cenizas y vuelve a la carga, con más almíbar y cursilería que nunca. Huyan. O quémenlos.

*Seguimos con Soraya, protagonista de nuevo esta semana al ser entrevistada, de forma mucho menos explosiva que en "El Mundo", por otro representante del peloteo y la cursilería, llamado Juan Ramón Lucas. Lucas no alcanza el nivel de egolatría, ridiculez y profundidad abrupta de su antecesor, Pedro Ruíz, pero se acerca tanto que -Woody Allen y Oscar Wilde dixit- "sólo un especialista podría reconocer la diferencia".

*Pasan los años, pero los campeonatos de patinaje artístico mantienen el nivel hortera y desfasado en el vestuario de sus deportistas. El prototipo masculino se encuentra entre el cantante de orquesta dominguera y el ciudadano de boda en el telón de Acero. Lo de las mujeres es indescriptible. Anímense a verlo aunque sea pasa pasar un buen rato.

CON KOKO GOZO MOGOLLÓN (por el malvado Vellido Dolfos)

"Tronko, yo no corono rollos con bombo;

o condón, o yo pongo stop"

La campaña de D.J. Bernat Soria,

corona al colegui de gloria.

Aquí la peña es progue y rapera,

pero cosa tan chunga ni ZP espera.

A quemar pasta pública, tronkos; es una fiesta,

y con todos lo bombos montamos la orquesta.

Porque aguantar este anuncio sólo es posible,

con caballo, farlopa o algo que flipe.

Con koko yo gozo mogollón, es el lema,

los críos lo pensarán antes del tema.

Soria, Bibiana y Zerolo ¡qué peña ingeniosa!

así se la damos a la Iglesia casposa.

Obama ya nos observa con mucha atención;

colega, va a poner a Hillary a bailar reguetón.

Tres años más dirigidos por esta banda,

y molará mazo emigrar hacia Uganda.

LA ESTEBAN SE CASA Y ESPAÑA PASA LOS CUARTOS (por el malvado Vellido Dolfos)

Ni Eurocopa ni crisis. El único tema de verdadero interés durante este fin de semana no fue otro que la boda de Belén Esteban. Sí, la ex mujer de un conocido torero de Ubrique, cuya familia, incluídos padre, queridas, madre, hermanos, cuñadas y tías forman el dream team de lo hortera y chabacano. Campeón de los últimos torneos, siempre en dura pugna contra la familia de Farruquito.

La muchacha en cuestión, colaboradora en el programa de la escritora y profunda analista Ana Rosa Quintana -de quien esperamos con ansiedad su próxima novela, si cabe mejor que la primera- contrajo matrimonio en loor de multitudes, con un apuesto muchacho llamado Fran. Acto al que acudieron la nada despreciable cifra de cuatrocientos y pico invitados -ya puede poner cañas el afortunado marido para recuperar el despilfarro- más un ejército de señoras con mucho tiempo libre y pocas inquietudes. Soporte indestructible donde se apoya el formidable emporio de la industria del corazón y la charcutería.

Para cubrir el acto como se merece, el programa cultural "¿Dónde estás, corazón?" desplegó una cobertura digna de un enlace real. Además de enviar a la contundente Chelo García Cortés a la puerta misma del banquete para entrevistar a la orgullosa madre de la Esteban, el programa tuvo la elegancia de invitar al estudio a dos personajes de rabiosa actualidad e íntima relación con la feliz novia. Dos antiguas parejas de la hoy casada, ambos caballeros de inigualable talla: Dani D.J. (es decir, Dani diyei) y Óscar Lozano, vestido cual Almirante Canaris.

El programa esbozó un perfil de la Esteban, cuya profundidad, desconocíamos, podría compararse a damas como Margaret Thatcher, Juana de Arco o Golda Meir. Sazonado con el sorteo de varios viajes y el aplauso borreguil de un público que debía ser inmediatamente embarcado con destino a Siberia. O a una consulta con el dentista de Sensodyne, cuya expresión y semblante incitan directamente al suicidio.

También se aportaron datos de extremado interés, quizá comparables a los secretos del 11-M, el asesinato de J.F.K. o el caso Watergate. Que Belén se lió con el diyei por despecho a Kemp Lozano. Que este bon vivant ganó unos 30 millones con exclusivas y que fue detenido por error por la policía senegalesa por un tema de drogas y prostitución. Que el pobre diyei sintió "la presión de todo un país" cuando cortó con la Esteban. Situación desesperada que le obligó a pasear por todos los platós de innumerables programas de pornografía sentimental para "limpiar su imagen". En resumen, un intenso y refrescante debate entre dos caballeros y varios periodistas de probada objetividad y seriedad. Estupendo. Un excelente programa con sensaciones tan placenteras o más que la serie de penaltis de nuestra selección contra Italia. Nos van a expulsar de la Unión Europea. Y no por incumplir las condiciones económicas. Si a la fiscal Carla del Ponte se le ocurre encender el televisor durante su estancia en España, estamos perdidos.

YA ESTAMOS AQUÍ

Ya estamos aquí. Medio mundo escuchó el pasado domingo el suspiro de un país de privilegiada situación en el Planeta y forma de piel de toro. España superó los cuartos de final de la Eurocopa después de un agónico partido, y lo celebró casi como si hubiese ganado la final.

Porque ganar a Italia es siempre meritorio. Fieles a nuestro estilo, periodistas y entendidos auguraban una victoria segura española, incluso hasta la segunda parte. Bueno, tan segura como esas que se logran después de dos prórrogas y una tanda de penaltis en la que sólo nos pudimos permitir fallar uno. La locuacidad y, en muchas ocasiones, mal gusto de nuestros medios de comunicación parecían ignorar que Italia es la actual campeona del Mundo y merecía un respeto. Que este equipo no posee la calidad técnica de España -salvo Camonaresi, Toni y Buffon el resto son, en teoría, simplones- pero supo jugar, supo manejar el tempo del partido, supo a quien presionar, supo defenderse, sufrir, y buscar sus contadas ocasiones. (Por un momento imaginemos que los italianos aprovechan una de ellas. A ver quien era el guapo que saca después el trolebús de su portería, contra estos maestros en matar partidos. Igual se nos atragantaban los espaguetis).

No quitemos los méritos de España, y menos en esta ocasión. Nuestra selección atacó constantemente, lejos de diluirse cual azucarillo como en ocasiones anteriores. No era un partido para jugones y tiki taka. Era un partido para aunar talento, sufrimiento e inteligencia contra una columna espartana que sólo abre los escudos para clavar la lanza. Un partido donde no nos podíamos permitir llorar al árbitro ni poner la otra mejilla. Un partido con final propicio para sacar el instinto asesino en el momento adecuado. Así se hizo, manteniendo a todo el país al borde del infarto.

Todo un acontecimiento, y sólo fue el acceso a una semifinal. Los pronósticos indican que Rusia, temible rival, propicia el mejor estilo español, pero no ganemos el partido derrochando toneladas de palabras baratas. Que hablen los artistas en el campo. En mi opinión, creo que los jugadores de Aragonés al menos lo van a hacer con la mente fresca, sin la presión de plomo de la Maldición de los Cuartos. (Por cierto. Luis Aragonés, a quien el 90% de los entendidos periodistas y gran parte de aficionados calificaban como viejo caduco, cascarrabias e ignorante. Ahora alaban su estilo, dirección y decisión por dejar a Raúl González en casa ¿Se acuerdan ahora los mismos del capitán del Real Madrid? ¡Qué país!).

Los 10 últimos minutos del partido retransmitidos por la cadena CUATRO.

NIKE SOCCER: USTED ES LA ESTRELLA

La publicidad deportiva alcanza unos niveles de creatividad difícilmente superables en otros ámbitos. El último ejemplo es la campaña futbolera de la firma Nike, bautizada en español como: "Pasa al siguiente nivel". En el pasado el mensaje destinado al espectador era "compre este producto para parecerse a la estrella". En la actualidad el mensaje -muy acertado- es "usted es la estrella, compre este producto para vivir como tal". No se deleitan con las habilidades del ídolo, sino que sumergen al potencial cliente en un mundo fantástico, vivido en primera persona. Gracias a un despliegue y técnica tan espectacular como realista. El espectador es el protagonista.

Y vaya mundo. Jugar con y contra los mejores, marcar goles en las catedrales del fútbol europeo, ser adorado por miles de fans y deseado por espectaculares mujeres, disfrutar de un nivel económico despampanante... una experiencia deseada por millones de jóvenes (en las encuestas realizadas a adolescentes, entre una de sus máximas aspiraciones, a veces la única, figuraba ser jugador profesional de fútbol). Así, todos de cabeza a las tiendas para comprar el nuevo modelo de zapatillas Nike o la camiseta oficial del Manchester, Barcelona o Arsenal.

Anuncio Nike Soccer, "Take it to the next level".

Más puro y filosófico es el siguiente spot, donde entrenadores y jugadores de primer nivel hacen reflexionar a los aspirantes más entusiastas. Sin artificios, con un espíritu quizá más puro, aunque el mensaje sea el mismo. Cómpratelo. La impresión cala tanto en el subconsciente que no es necesario insistir sobre ello.

Anuncio Nike Football, "El desafío".

BIENVENIDOS AL MUNDO REAL

Dentro de la escatológica programación televisiva actual -que, no olvidemos, se prepara conforme a los índices de audiencia y gustos de los españoles- todavía existen programas de obligada visión. Uno de ellos es "Callejeros", un soplo de calidad en la cadena Cuatro.

"Callejeros" tiene un formato simple. Soltar al periodista en cuestión con la cámara por el mundo real, el mundo que nos rodea. No ese cosmos solidario, sostenible y progre en el que viven inmersos, e intentan incrustrarnos con calzador, la clase política-equina de nuestro país.

Gracias a esta serie de documentales somos testigos de los grandes problemas que nos acechan -inseguridad ciudadana, inmigración descontrolada, juventud sin norte, saturación y burocratización de los servicios públicos, crisis de valores...- aquellos que incluso hemos padecido durante momentos de nuestra vida. Problemas latentes y en aumento que suceden ante los ojos de una cámara que se limita a ser testigo, muy lejos del afán protagonista y en muchas ocasiones manipulador de grandes estrellas de investigación como Mercedes Milá o Jon Sistiaga.

Sí, todo es manipulable. En este hipotético caso Reporteros podría ocultar parte importante de sus grabaciones o sólo exponer la contraria. En todo caso, las imágenes emitidas no admiten duda y advierten, a quien tenga ojos, que el bienestar y el estilo de vida que hemos disfrutado en los últimos años está cambiando de forma fulgurante, en especial en las grandes ciudades. Que mientras los políticos se preocupan de aprobar el proyecto Simio y erradicar por completo el tabaco de la faz de la Tierra existen conflictos que pueden explotarles en la cara si no se afrontan desde este momento. Pisen la calle y compruébenlo con sus propios ojos.

No dejen de ver "Callejeros". Los viernes por la noche en Cuatro.

Extracto de un reportaje sobre las estaciones más peligrosas de España.